Thursday, February 1, 2007

PATENT- OCH REGISTRERINGSVERKET

Patent- och registreringsverket är dit man vänder sig om man vill byta förnamn. Verksamheten var under stora delar av 80-talet konkurshotad. Sen kom Puff Daddy (P Diddy, Diddy, Sean Combs, Puffy, Puff) och verksamheten var räddad. Jag kontaktade PRV men fick inget svar och trodde att de struntat i mig. I själva verket (!) hade jag blivit det där jobbiga ärendet som ingen ville ta sig an.


Mail #1:

From: Per Fant
To: Patent- och registreringsverket


Hej.
Mitt namn är Per Fant. Det är så att jag gifte mig förra veckan och som en del i svensexan skickade mina vänner, som kallar mig för "Pelle" Fant (den lille blå sagoelefanten), in en ansökan om namnbyte till er i mitt namn. Är det möjligt att få den annulerad? De ska ha skrivit att jag ville byta från Per Fant till Kroko Fant, vilket jag alltså INTE vill. Ansökan ska inkommit nån gång denna vecka (vecka 4).
Tack på förhand
/Per Fant - 690804-0594


Mail #2:

From: Per Fant
To: Patent- och registreringsverket


Hej.
Jag har vid upprepade försökt kontakta er för att få en felaktig ansökan om namnbyte undertecknad mig annulerad. Antingen har ni mycket att göra och kan inte besvara mail eller så tar ni mig helt enkelt inte på allvar. Jag vet inte vilka ni tror att ni är i sådana fall! Om jag nu vänder mig till er i ett sådant här pinsamt ärende är väl att bemötas med tillbörlig respekt det minsta man kan begära?

Ärendet gäller hursomhelst en ansökan om namnbyte som vänner till mig skickade in som en del i min svensexa. I ansökan står att jag vill byta namn från Pelle Fant till Kroko Fant, vilket jag inte vill!

Jag hoppas att detta går att ordna så vi kan få en lösning på det här. Men om denna negligering fortsätter ser jag ingen annan lösning på detta än att gå vidare med ärendet till högre instans.
Hälsningar
Per Fant - 690804-0594


From: Patent- och registreringsverket
To: Per Fant

Hej!
Till Per Fanth: Naturligtvis tar vi alla mejl och förfrågningar på högsta allvar, men olyckligtvis har ditt ärende "hamnat mellan stolarna", jag får framföra en ursäkt för detta. En anledning till att du ännu inte har fått något svar är att vi har sökt efter "ditt" ärende. Och vi kan konstatera att någon ansökan om byte av ditt förnamn, från Per till Kroko, har inte inkommit till PRV. Kan det vara så att dina kamrater har skickat den felaktiga ansökan till Skatteverket?

Och slutligen, bara så att du vet. Om det är så att den ansökan du beskriver kommer in till oss på PRV måste vi hantera denna som en inkommen handling och registrera den i vårt system. Men, nu när vi vet att denna ansökan är felaktig kommer vi att göra allt vi kan för att hantera detta på smidigast tänkbara sätt.
M V Hälsing
Patent- och registreringsverket

Tuesday, January 23, 2007

TEMA: SKINHEADKULTUR

Det där med att göra upp med sitt mörka förflutna är alltid en känslig punkt, inte minst inom skinheadvärlden. Jag bestämde mig för att kontakta valda representanter bland dagens skinheads för att se om de var redo att på allvar ta itu med sin historia. Ämnet visade sig vara aldrig så känsligt. De få svar jag faktiskt fick är entydiga: Dagens skinheads lever i ett stadie av djup förnekelse.



From: Åsa Svahn

Hej. Mitt namn är Stefan och jag är en nyligen avhoppad skinhead. Det var inte så att jag tillhörde ett dåligt gäng eller så utan jag trivdes riktigt bra som skinhead. Tills en ödesdiger dag för snart två månader sen. Den dag då jag introducerades för en amerikansk forskares avhandling som punkt för punkt går igenom skinheadkulturens kännetecken och hänleder dem till karaktären Steve Urkel från tv-serien Räkna med bråk. Till en början försökte jag förneka att det var sant, men det var helt enkelt omöjligt. Bevisen var alltför starka och jag hade inget annat val än att slänga kängorna och låta håret växa ut igen. Nu försöker jag sprida teorin till så många som möjligt för att ingen någonsin ska behöva uppleva skammen av att konfronteras med det faktum att Steve Urkel är skinheadkulturens fader.

Teorin bygger först och främst på hans klädstil: De smala, upprullade byxorna som slutar ovanför fotlederna, hängslena, det snaggade håret osv. Allt enligt klassiskt skinhead-recept:













Vidare beskrivs "the Steve Urkel dance" (finns att se på http://www.youtube.com/watch?v=Bqo5oUyTmsc) som den tveklöst största inspirationen till den klassiska skinhead-dansen. Utöver tidigare nämnda finns det betydligt mer omdiskuterade teorier, exempelvis en som bygger på att man tar första bokstaven i hans tilltalsnamn (Steve), tredje bokstaven i hans efternamn (Urkel) och tredje och fjärde bokstaven i hans andranamn (Quincy) och på så sätt får fram ordet "skin". Inte hjälper det ju heller att Urkel hade den svåra barndom (hans riktiga föräldrar övergav honom. Familjen Winslow var hans fosterfamilj) som kommit att bli symptomatisk för många av dagens skinheads.

Jag vet att detta är mycket att ta in, men jag både hoppas och tror att även du gör det enda vettiga. Och förhoppningsvis ses vi ute på fältet så småningom, med en bild på Urkel i hand och ett löfte om förbättring till de utsatta skinsen.
MVH
Stefan Andersson



From: marcus s
To: Åsa Svahn

men gå o lägg dej
hur skulle sverige vara om det inte fanns nazister och rasister och skinheads????
prakka på någon annan om dina teorier



From: Nationalsocialistisk front
To: Åsa Svahn

Jag vet inte vad du vill ha ut riktigt genom att posta detta till oss men ifall syftet var att göra dig lustig över någon dekadent subkultur så föreslår jag för bättre effekt att du vidarebefodrar detta mejlet till de olika vänstersekterna, AFA och SUF m.fl. då de flesta skiheads idag går att finna i deras led.

Hälsningar Nationalsocialistisk front

Saturday, January 13, 2007

OPUS DEI

Opus Dei är den religiösa rörelse som står i centrum i Da Vinci-koden. I boken framställs Opus Dei som en mystisk, maktfullkomlig och kriminell organisation. Men enligt de själva stämmer inte detta och de har sedan publiceringen av boken drivit en aktiv kamp för att motbevisa den bild boken ger. Jag kontaktade Johannes Bernaldo , Opus Dei-ansvarig i Skandinavien, som mitt alterego Åsa Svahn. "Är Lennart Svahn-referensen oavsiktlig?", tänker ni då. Det är den inte.


From: Åsa Svahn

Hej. Jag har hittat en mycket blasfemisk berättelse som jag befarar kan komma att få samma genomslagskraft som Da Vinci-koden. Skulle verkligen uppskatta om du kunde antingen stilla min oro eller meddela om det är dags att stålsätta sig inför ännu en prövning lik den efter Da Vinci-koden. Historien, som uppges vara skriven av Gud själv, följer nedan.
MVH
Åsa Svahn

"the making of skapelseberättelsen

Klockan var 8 när Veckarklockan ringde och avbröt min underbara sex dröm där Angel och Trinity precis skulle ta av sig sina push-up behåer. "Jag skulle sälja min själ till gävulen för att kunna somna om och återvända till den drömmen" mumlade jag för mig själv. Som tur är hörde inte gävulen detta så jag slapp massa strul med honom i alla fall. Men jag hade blivit riktit kåt av drömmen ("lill-gud" stod i tidernas givakt!!!) så jag tänkte det var bäst att "få skiten ur systemet". Jag kollade igenom min samling med p-rullar men ingen kändes rolig. Jag var sugen på att glutta på lite LIVE ACTION INCEST-SEX! Därför skapade jag himmeln och jorden och Adam och Eva. Listig som jag är tenkte jag att det skulle krävas en jävla massa incest-sex för att de skulle kunna överleva. Jag passa även på att göra en liten orm så Eva skulle kunna ha lite lajbans på egen hand också.

Åren gick och allt var frid och fröjd. Tills en dag då jag återigen drabbades av den där känslan av att det inte längre var kul att kolla på när de pökade på jorden. De hade helt enkelt blivit för många för att det fortfarande skulle kunna kallas incest. Det där pirret i magen var som bortblåst. Som när Deep Purple var i Sverige på senaste turnén och den enda orginalmedlemen var den gammla nerknarkade trummisen som gör konstiga miner med tungan när han spelar.Men listig som jag är tenkte jag att om jag utplånar hela mänskligheten utom några så kan jag återigen få se lite LIVE ACTION INCEST-SEX! Sagt och gjort. Jag fixade så att de fick vara på en bautastor båt för att överleva den stora vågen (jag ska inte gå in på detaljer här men om ni tänker er en flod av vätska som är förknippad med synd så får ni dra era egna slut"sats"er). Och eftersom Eva var så jävla neggig och inte velat lattja med ormen såg jag till att fixa så att en massa djur var på båten. Och satan i gatan vad det tassades omkring i hyttarna! Det var rena rama benny hill-sketchen! Ponnyerna spände på pappegojerna i arsle'. Anakonderna använde sina långa svansar för att smiska i princip hela jävla gänget i blötdjurshytten. Känslan går inte att beskriva, helt underbart var det! Det var där och då jag skapade ordet "gudomligt". Det var tamejfan Deep Purple 1974 på wembly med hela orginaluppsettningen då de drar igång riffet i början av smoke on the water som extranummer och hela publiken sjunger med till riffet.

Nu har åren gått och det har blivit lite samma sak igen. Ritchie Blackmore gör en soloskiva med flöjter och Ian Pace skriver barnböcker. Med andra ord dags för att utplåna alla jävlar så jag kan få lite "förbjuden frukt" igen. Tjadå. /Gud"



From: Johannes Bernaldo

Hej, Ja skulle inte tillskriva denna historia en säärskild betydelse: det finns säkert hundra- om inte tesuentals lika osmaklilga saaker på nätet. Tyvärr! Låt oss gottgöra genom vår trohet.
Med vänlig hälsning Johannes



From: Åsa Svahn

Hej igen. Tack för ditt snabba svar. Skönt att höra dig säga det. Det finns egentligen ingen sanning alls i berättelsen va?
MVH
Åsa Svahn



From: Johannes Bernaldo

Verkligen inte!
Johannes



From: Åsa Svahn

Tänkte väl det. Att någon, gud eller ej, skulle skapat en jord bara sådär i en handvändning var helt enkelt för knäppt för att vara sant.

Sunday, January 7, 2007

BLANDAREN-REDAKTIONEN

From: Jonas A To: red@blandaren.se
Subject: Re: Hej!

Hej. Här kommer några frågor för redaktionen att besvara. För att undvika missförstånd är de studentanpassade. Tack på förhand för att ni tar er tid att svara.
Vänliga hälsningar
Jonas

1. Carl skriver en vits. Är vitsen tillräckligt rolig för publicering i blandaren?

(1) Vitsen är busig på så sätt att den kastar om bokstäver i ord.
(2) Slutklämmen förmedlar samma känsla som när någon gör ett pruttljud med handen i armhålan.

Tillräcklig information för lösningen erhålles
A i (1) men ej i (2)
B i (2) men ej i (1)
C i (1) tillsammans med (2)
D i (1) och (2) var för sig
E ej genom de båda påståendena


2. Har blandarenredaktionen valt rätt forum för sina vitsar?

(1) Det finns en tredjeklass på Tomtbergaskolan i Huddinge som var tvungna att lägga ner sin "roliga timmen" för att de hade för lite material.
(2) En pensionärsförening i Strängnäs hade under många år regelbundna besök av Stefan och Krister, men sedan genombrottet med "Full frys" har föreningen inte längre råd att boka dem. Nu är man utan underhållning.

Tillräcklig information för lösningen erhålles
A i (1) men ej i (2)
B i (2) men ej i (1)
C i (1) tillsammans med (2)
D i (1) och (2) var för sig
E ej genom de båda påståendena


3. Plötsligt en dag fick Kaspar en otäck tanke - hade tidningen han skrev för blivit som den där jobbiga killen på en fest som dricker alldeles för mycket, spottar när han pratar (imiterar Farbror Barbro) och stannar alldeles, alldeles, alldeles för länge, trots att alla bara vill att han ska gå hem?

(1) Han skrev för Blandaren
(2) Blandaren har funnits sedan 1863

Tillräcklig information för lösningen erhålles
A i (1) men ej i (2)
B i (2) men ej i (1)
C i (1) tillsammans med (2)
D i (1) och (2) var för sig
E ej genom de båda påståendena


Ps. Tar ni in vitsar från utomstående skribenter? Här är i alla fall några vitsar jag skrivit som jag tycker blev rätt bra:

- Vad heter Murbruk i plural?
- Jag vet inte.
- Murbräcka!

- Jag hörde Fredrik Reinfeldt prata med Anders Borg om Moderaternas politik i går.
- Vad sa de då?
- De övade på säga "listfritt luftslott" 5 gånger i rad utan att staka sig.

- Har du hört att världens äldsta man ska få göra en egen Absolut-vodka?
- Vad ska den heta då?
- Absolut Obsolet


"Skämt" åsido nu. Här är facit till frågorna: 1=D, 2=D, 3=D



From: red@blandaren.se

Hej. Vi känner oss osäkra på vad syftet med frågorna är , och vad det hela gäller??
MVH Blandarredaktionen

Friday, January 5, 2007

CLOWNER UTAN GRÄNSER

From: Jonas A

Hej. Mitt namn är Jonas och jag skriver för att höra med er om en historia som jag träffade på är sann. Tycker den låter lite konstig måste jag säga. Nedan följer historien. Tacksam för svar.

MVH
Jonas A

"En dag i slutet av November 1996 fick de tre clownerna Puppe, Nuppe och Snutte nog av samhällets bild av clowner som oseriösa. För att komma till bukt med problemet anordnades en demonstration. Trion iklädde sig de allra största av lösnäsor, de allra kontrastrikaste av sminkningar, de allra pösigaste av byxor, de avgjort mest överdimensionerade av skor och cyklade på de allra minsta och löjligaste av cyklar upp och ner på kungsgatan och skanderade i det allra fånigaste av tonlägen: "VI KRÄVER ATT BLI TAGNA PÅ ALLVAR!".

Av en olycklig slump sammanföll clownernas demonstration med en annan demonstration anordnad av Intresseorganisationen Mot Transvestiter. Puppe, Nuppe och Snutte som hade spenderat hela förmiddagen med att utmåla sig i clownsmink blev av intresseorganisationen istället utmålade som transvestiter och tvingades retirera.

Tillbaka på högkvarteret var stämningen låg bland de tre clownerna. Nuppe talade om att "lämna den här jävla clownskiten och gå tillbaks till att lägga plattor", men Snutte var inte redo att kasta in handduken än (bokstavligen och bildligen), och innan de skiljdes åt för att gå hem till sina fruar (som av en slump alla arbetade som överläkare inom neurokirurgi) försäkrade han: "Misströsta inte hörrni, vi kommer nog på något ska ni se".

De tre clownerna kom aldrig på någon lösning.

Men en vacker dag när Puppe var på väg hem från sin ABF-kurs i teaterimprovisation för clowner och andra pajasrelaterade underhållare hände något ödesdigert: Puppe gick som vanligt och slokade med huvudet och sparkade uppgivet med fötterna. Plötsligt förlorade han fotfästet totalt (i en senare gjord utredning visar det sig att det var pga ett bananskal som slängts på golvet i korridoren). Puppe halkade så kraftigt på skalet att han gled hela vägen in i en annan lektionssal där man som bäst höll på med insamling till svältande barn i Afrika.

Senare samma dag hölls ett konferenssamtal mellan de tre clownerna som med den nyvunna insikten om att det mest seriösa som finns är att jobba med svältande barn i Afrika plötsligt hade funnit sina kall:
"Vi ska hjälpa de svältande barnen i Afrika!!! Eller nej, ännu bättre!! Vi ska ner och visa de där barnen barnen de allra löjligaste av utstyrslar och påvtinga dem de allra fånigaste av uppträdanden. DÅ kommer vi bli tagna på allvar!" ropade de tre clownerna i kör.

Sedan den dagen har organisationen varit en obestridbar succé."




From: Sten E

sånna här historier är för bra för att inte kunna vara sanna...

Hälsar Sten
Clowns without Boarders, Sweden
www.skratt.nu






From: Jonas A

Hej igen Sten.
Det var trevligt att få historien bekräftad. Nu kommer jag kunna sova gott i natt, trygg i vetskapen om att allt gick rätt till under de där veckorna 1996. Men du kanske undrar hur det gick till på de tre clowneras första resa? Enligt legenden gick det till som följer:

"Efter ha planerat den första resan till Afrikat i månader var dagen äntligen kommen. Man hade vaccinerat sig och packat väskorna. Snutte hade till och med utarbetat någonting som han kallade "de tre s:en" (solkräm, safarihattar och smink). Nuppe brukade skoja och lägga till "slösnäsor" (istället för lösnäsor) vilket rev ner lika enorma skrattsalvor varje gång. Dessutom hade Snutte beställt alla "Gudarna måste vara tokiga"-filmerna på VHS. Efter ha sett samtliga filmer tiotalet gånger levde de tre clownera i den något felaktiga tron att afrikaner klickar för att kommunicera med varandra. Man bestämde sig därför för att de nog var bäst om man packade ner varsin metronom "för eventuella språkförbistringar".

När de anlände till Afrikat bestämde de sig för att tigga skjuts av en gammal man som sedan blev föremål för flertalet diskussioner under resans gång (bland annat rörande hans ålder och hur konstigt det var att han inte visste vem Dr. Alban var). Clownerna försökte på svenska förklara att de ville åka till en by med fattiga barn men chauffören förstod ingenting. Nuppe fick då idén att plocka fram metronomen. Sagt och gjort - tre timmar senare befann de sig i en by vid namn [klick].

Invånarna i byn hade visserligen sett "blekansikten" tidigare, men eftersom clownerna hade sminkat sig fick begreppet en helt ny innebörd.

Som tur var hade denna by en tolk och showen kunde börja. Det dröjde dock inte länge innan de stötte på problem. Direkt när byns samlade befolkning förstod att clownerna inte hade någon mat med sig till dem utan "bara" hade underhållning började det ställas frågor.

- Varför har ni ingen mat med er till oss? Vi svälter ju! sa Afrika.
- Men vi har underhållning! Det är minst lika viktigt! försökte Snutte.
- Men vi kan ju inte skratta om vi dör av svält! Kunde ni inte köpt oss lite ris för alla de pengar ni spenderat på föreställningen och resan? sa Afrika.
- Men, men... stammade clownerna.
- Vi kommer ha oss clownnäsor på oss i sista akten! försökte Snutte.
- Dessutom vet ju alla att clowner är det absolut otäckaste som finns. Om ni nu nödvändigtvis skulle uppträda för oss kunde ni väl valt något som inte var så läskigt?! sa Afrika.

Sedan den dagen har Organisationen varit en obestridbar succé."

MVH
Jonas A




From: Sten E

jonas, kan du inte skicka ett recept på vad du knaprar på, jag vill också bli sådär härligt kreativ när jaguttrycker mina åsikter, det verkar så skönt att hamnai ett tillstånd där man kan känna att man vet svaretpå allt..hälsar Sten
Clowns without Boarders, Sweden
www.skratt.nu





From: Jonas A

Hej igen.
Jag förstår om du tyckt att de tidigare mailen var lite konstiga, och kanske rent av fientliga i tonen. Om så är fallet ber jag om ursäkt. Men tillåt mig att förklara. Det är så att jag representerar organisationen Clowner MED Gränser. Vårat mål är att återvända till en värld där clowner inte behöver kunna mer än att blåsa i tutor och göra ballongdjur. Du förstår, clowner som ni får oss andra "vanliga" clowner att framstå som mindre värda. Ack, Sten, Om du bara kunde förstå vilken smärta ni åsamkat oss. Vi kräver inte att ni direkt ska börja med gränser igen (vi är ju inte knäppa!!), men om ni kunde möta oss halvvägs och kanske döpa om er till "Clowner med ett fåtal gränser" så vore det en obeskrivlig lättnad.

Hoppas detta går att lösa.
MVH
Jonas A

PS. Har tyvärr inget recept på det jag knaprar men nedan följer ett recept en jättemumsig Fruktig Kasslerwok. Bon Appetit hälsar Jonas A!

Ingredienser:(4 port)
400 g kassler1 gul lök2 tsk smör-&rapsolja2 1/2 dl Kelda mild citronsås1 tsk stött rosépeppar1/2 cantaloupemelon, ca 500 g 100 g ärtskott eller solrosskott Gör så här Skär kasslern i tunna strimlor. Skala och strimla löken. Fräs strimlorna i smör-&rapsolja i en wok eller stekpanna några minuter. Rör ner såsen och smaka av med rosépeppar. Skala, kärna ur och skär melonen bitar. Blanda ner melonbitar och ärtskott i woken och låt allt bli varmt. Servera med ris, sallad och bröd.